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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.947

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Gerade geteilt über Facebook:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Frisch gepostet auf YouTube:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

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459 Lustige Liebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

7 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

20 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

19 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.114

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Trendet auf YouTube:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Gesichtet auf X:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Macht Lärm auf Discord:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Beliebt auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

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