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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.522

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Geht gerade viral auf Threads:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Gesichtet auf Threads:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Macht Lärm auf Discord:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Gesichtet auf X:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

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Lustige Lohn Sprüche

Lustige Lohn Sprüche bringen Schwung in den Geldbeutel-Alltag 💸😄 Ob zu wenig, zu spät oder einfach nur kurios – hier trifft Humor auf Gehaltserwartungen! Wer sagt, dass Geld verdienen immer ernst sein muss? Mach dich bereit für eine Portion Spaß rund ums Thema Lohn, die garantiert das Büro zum Lachen bringt 🎉💼.

Neue lustige Lohn Sprüche 👇

Alle lustigen Lohn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

22 Leute checken gerade 👀

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

15 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

25 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

14 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

7 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

14 Leute checken gerade 👀

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Soeben entdeckt auf X:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Gesehen bei Facebook:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Frisch gepostet auf Instagram:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Beliebt auf TikTok:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

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