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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.004

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

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25 Lustige Lüge Sprüche

Lustige Lüge Sprüche sind die kleinen Notlügen mit Humor-Upgrade 😂 – perfekt, wenn die Wahrheit mal Urlaub macht oder du einfach nur für Lacher sorgen willst! Ob beim Kaffeeplausch oder im Chat, hier wird Schwindeln zum Comedy-Highlight 🎭. Bereit für schräge Storys und freche Flunkereien? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche bringen Spaß ohne Reue!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

17 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

11 Leute checken gerade 👀

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

15 Leute checken gerade 👀

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jetzt live auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Trendet auf Facebook:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Gerade geteilt über Slack:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

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