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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Gerade geteilt über Pinterest:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Frisch gepostet auf Reddit:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Start » Lustige Lüge Sprüche

24 Lustige Lüge Sprüche

Lustige Lüge Sprüche sind die kleinen Notlügen mit Humor-Upgrade 😂 – perfekt, wenn die Wahrheit mal Urlaub macht oder du einfach nur für Lacher sorgen willst! Ob beim Kaffeeplausch oder im Chat, hier wird Schwindeln zum Comedy-Highlight 🎭. Bereit für schräge Storys und freche Flunkereien? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche bringen Spaß ohne Reue!

Neue lustige Lüge Sprüche 👇

  • Lustige Lüge Sprüche - „Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

    Kommentar:
    Ach ja, der gute Vorsatz zum Einschlafen: So realistisch wie ein Kühlschrank voller Schokolade, der nicht gegessen wird! 😴🍫😂

  • Lustige Lüge Sprüche - Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

    Kommentar:
    "Warum sollte ich lügen? 🤥🤣 #SagDieWahrheitNicht"

  • Lustige Lüge Sprüche - „Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

    Kommentar:
    "Mir geht's gut" ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: "Ich habe die AGB's gelesen und akzeptiere sie." 🤣📝 #LügenDesAlltags

  • Lustige Lüge Sprüche - Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

    Kommentar:
    "Ab morgen wird alles anders! 🥦🥗💪😂 #NeuesJahrNeuesIch"

  • Lustige Lüge Sprüche - Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die zweitgrößte Lüge nach 'Ich habe nur ein Stück Schokolade gegessen'. 🤣🍫"

  • Lustige Lüge Sprüche - Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

    Kommentar:
    "Meine Gedächtnis-Funktion ist wie ein Sieb, aber ohne die Nudeln drin! 🧠🕳️ #Vergesslichkeitsprofi"

  • Lustige Lüge Sprüche - Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

    Kommentar:
    "Vielleicht müsste ich auch noch ein paar Zentimeter wachsen, um den Kate Moss-Look zu erreichen. 🙈 #Lügenschlüpfer"

    Schon gewusst?

    Wusstest du, dass Calvin Klein ursprünglich 1968 als Jeansmarke gegründet wurde? 👖💥 Die ikonische Unterwäschelinie kam erst später, aber sie revolutionierte die Wahrnehmung von Unterwäsche als Modeartikel! 🩲✨ Selbst wenn man nicht wie Kate Moss aussieht, kann man sich in Calvin Klein trotzdem stylish fühlen! 😄💫

  • Lustige Lüge Sprüche - „Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

    Kommentar:
    "Das sagen sie seit dem Steinzeitalter! 🤣🕰️ #ImmerdasnächstesJahr"

  • Lustige Lüge Sprüche - Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

    Kommentar:
    "Frauen haben eben einen eingebauten Lügendetektor, der nur bei Diätversprechen kurzzeitig ausfällt! 🙊🤥💪"

  • Lustige Lüge Sprüche - Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

    Kommentar:
    "Vom Party-Animal zum Homebody – die Evolution in voller Pracht! 🎉🏡😂"

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Alle lustigen Lüge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Twitch:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jetzt live auf Snapchat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Trendet auf Snapchat:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Trendet auf Messenger:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Gerade gelandet bei TikTok:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Geht gerade viral auf Discord:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Gesehen bei Slack:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

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