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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Trendet auf YouTube:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Beliebt auf Snapchat:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Beliebt auf Telegram:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Frisch gepostet auf Threads:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

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538 Lustige machen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

12 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

10 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

5 Leute checken gerade 👀

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

13 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

22 Leute checken gerade 👀

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Gesehen bei WeChat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Frisch gepostet auf Slack:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

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