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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.090

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Gerade geteilt über YouTube:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jetzt live auf X:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Trendet auf WeChat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

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311 Lustige Macht Sprüche

Mehr lustige Macht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, China, chinesisch, Essen, Freundin, gegessen, gestern, Glaube, haben, Heute, Humor, Ja, können, machen, Macht, nicht, nochmal, Sinn, Wiederholung, Zeit
vor 2 Monaten

bisschen, Dich, ein, Humor, Lebensweisheit, Macht, Müdigkeit, nicht, Sarkasmus, Stärke, stärker, Umbringt, was
vor 2 Monaten

alles, denn, Ecke, Frust, Humor, Ironie, kommt, Macht, mögen, nicht, noch, Sarkasmus, schlechten, schlechter Tag, schlimmer, selten, Sport, Tag, Team, toll, zu
vor 2 Monaten

demütigend, Demütigung, ein, Humor, Hungrige Tiere, immer, jeder, jetzt, kommen, Macht, mich, näher, nicht, Schwächstes Glied, So, Sonnenbrand, Tiere, überleben, vorbereitet, Vorbereitung, Wildnis
vor 2 Monaten

Biologie, Frauen, Giftdrüsen, Gott, Humor, Macht, Sarkasmus, Übernatürlich, wäre, Witz
vor 2 Monaten

Bewegung, Humor, laufen, leichter, Macht, Masochismus, oft, Übung
vor 2 Monaten

April, Aprilwetter, Aprilwetterlustig, August, draußen, geändert, Humor, Jahreszeiten, Macht, Namen, was, Wetter, Wetterwechsel, will
vor 2 Monaten

bin, keinen, lästig, leid, Macht, reden, Smalltalk, So, Spaß, tun, Wetter, zu
vor 2 Monaten

Albträume, Angst, Angstzustände, Humor, Macht, Nachtschicht, peinlich, Schlaf, So, warum
vor 2 Monaten

Arsch, bringt, ein, Humor, Macht, Natur, Sarkasmus, sich, Sturm, trotzdem, weiter, Zerstörung

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

21 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

16 Leute checken gerade 👀

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

9 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

7 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.123

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Gesehen bei Instagram:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In dubio Prosecco!

Gesehen bei Discord:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Gesehen bei Instagram:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin echt fick und fertig.

Trendet auf Instagram:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.