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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Gerade geteilt über YouTube:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

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428 Lustige mal Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

13 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

21 Leute checken gerade 👀

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

10 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

16 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

14 Leute checken gerade 👀

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

15 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Gesehen bei TikTok:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Trendet auf WeChat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Gesehen bei Instagram:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Gerade gelandet bei Slack:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Macht Lärm auf Slack:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

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