Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.035

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Beliebt auf Reddit:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Gerade gelandet bei Threads:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Trendet auf Telegram:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Gesichtet auf Instagram:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Start » Lustige Mal Sprüche » Seite 14

428 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

Für mehr lustige mal Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen mal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

5 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

22 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

21 Leute checken gerade 👀

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

14 Leute checken gerade 👀

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.373

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Soeben entdeckt auf X:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Beliebt auf Threads:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Gesehen bei WhatsApp:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Trendet auf X:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Gesehen bei Discord:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Trendet auf LinkedIn:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jetzt live auf Instagram:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

© 2026

Zurück auf Los! ↑