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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

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Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Auch wenn sie niedlich aussehen: Frauen bleiben Raubtiere.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gesehen bei WeChat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Trendet auf LinkedIn:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Macht Lärm auf Facebook:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Gerade geteilt über Threads:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

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382 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

  • Lustige mal Sprüche - Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

    Kommentar:
    "Mit all den Nervensägen um dich herum könntest du bald auf einer Luxusyacht in der Karibik chillen! ⛵💰😄"

  • Lustige mal Sprüche - Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

    Kommentar:
    "Mal angenommen, ein Mann hat eine Meinung und keine Frau ist da, um sie zu hören… hat er dann überhaupt existiert? 🤔🤷‍♂️"

  • Lustige mal Sprüche - „Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

    Kommentar:
    "Mein zukünftiges Ich wird mir schon verzeihen… oder vielleicht auch nicht 🤷‍♂️😅 #SorryNotSorry"

  • Lustige mal Sprüche - Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

    Kommentar:
    🤣 Oh oh, da hast du wohl den falschen Witz zur falschen Zeit gemacht! Vielleicht sollte deine Mutter auch mal einen Schluck Muttermilch probieren, um darüber zu lachen! 😉

  • Lustige mal Sprüche - Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

    Kommentar:
    "Na, das nenne ich mal eine kulturelle Missverständnis-Mission! 🌍😄"

  • Lustige mal Sprüche - Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine Gebrauchtwagen-Checkliste für Dates einführen 🚗😄 Wer hat schon Lust auf versteckte Mängel? 😉"

  • Lustige mal Sprüche - Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

    Kommentar:
    "2001: Der Beginn einer unendlichen Schlummerparty! 😴🎉"

  • Lustige mal Sprüche - Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

    Kommentar:
    "Na immerhin, da hat man doch schon mal Prioritäten gesetzt! 😄👋"

  • Lustige mal Sprüche - Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

    Kommentar:
    "Sieht so aus, als ob meine Finanzen auch ein wenig Sonnenschein gebrauchen könnten! 🌞💸😄"

  • Lustige mal Sprüche - Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

    Kommentar:
    "Mit einem Lächeln starten: Check! Jetzt nur noch den Rest des Tages überstehen. 😄👍"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Trendet auf Pinterest:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Gesehen bei Facebook:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Macht Lärm auf Threads:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

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