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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Gesehen bei X:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Gerade gelandet bei X:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Gesehen bei Reddit:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Gesehen bei Twitch:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Gesichtet auf X:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

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428 Lustige mal Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

12 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

20 Leute checken gerade 👀

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

17 Leute checken gerade 👀

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

6 Leute checken gerade 👀

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Geht gerade viral auf Twitch:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Geht gerade viral auf Threads:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Gesehen bei Pinterest:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Beliebt auf Threads:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Geht gerade viral auf X:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Beliebt auf Threads:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

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