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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Gesehen bei WeChat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jetzt live auf WeChat:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Gesehen bei Discord:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Beliebt auf Slack:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

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294 Lustige manchmal Sprüche

Mehr lustige manchmal Sprüche 👇

vor 3 Monaten
Teilen →: Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Kommentar:
Der Vogel hat wohl den Navi auf „Ruhrpott“ statt „Riviera“ eingestellt! 🐦🤦‍♂️🌊
vor 3 Monaten
Teilen →: Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Kommentar:
Wenn Aufräumen zur Spurensicherung wird und der Staubsauger der geheime Komplize ist! 🕵️‍♂️🧹🚫🔍
vor 3 Monaten
Teilen →: Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Kommentar:
Wenn die Welt zu laut wird, dreh einfach die Musik auf und lass die Sorgen tanzen! 🎶🕺🌍✌️
vor 3 Monaten
Teilen →: Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Kommentar:
Warum das Leben wie eine WG-Party ist: Manchmal kommen Leute einfach rein, und du fragst dich nur, wer die Tür offengelassen hat! 🚪😂
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Kommentar:
Vorsicht, Hochspannung! ⚡️ Wenn ich noch gereizter werde, könnte ich das ganze Haus beleuchten! 💡😆
vor 3 Monaten
Teilen →: Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Kommentar:
Wenn dein Gehirn in der Bäckerei Urlaub macht und du das Brot mit den Augen butterst! 🥖🤔🍞
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Kommentar:
Bücherwurm bei Tag, Unheil bei Nacht – die perfekte Balance! 📚😇😈
vor 4 Monaten
Teilen →: Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Kommentar:
"Wenn dein Auto anfängt zu singen, aber du nicht weißt, ob es ein Hit oder ein Flop ist. 🚗🎶🤔 #Autoshazam"
vor 4 Monaten
Teilen →: Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Kommentar:
"Manchmal steht man auf wie ein Superheld, bereit die Welt zu retten… und manchmal ist die Bettdecke einfach der bessere Umhang. 🛌😴✨"
vor 4 Monaten
Teilen →: Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Kommentar:
"Keine Sorge, vielleicht liest ja der nächste Weltverbesserer heimlich mit! 🤓🌍✨"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Soeben entdeckt auf X:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Trendet auf Snapchat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

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