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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.095

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Gesehen bei Messenger:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Geht gerade viral auf Facebook:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Gesehen bei X:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Gesehen bei Telegram:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Start » Lustige Menge Sprüche

50 Lustige Menge Sprüche

Lustige Menge Sprüche bringen jede Gruppe zum Lachen und sorgen für gute Laune ohne Ende 😂🎉 Ob auf Partys, im Büro oder beim Familienabend – mit den richtigen Sprüchen wird jede Menge zum Spaß-Event! Hier warten witzige Inspirationen, die das Miteinander auflockern und garantiert für Schmunzeln sorgen. Lass den Spaß beginnen und die Lachmuskeln tanzen! 😄🎈

Neue lustige Menge Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Absolut, an, bekommen, Entspannung, Erholung, Faulenzen, Gemütlichkeit, Humor, letzten, Liebe, Menge, Müde, nichts, Nichtstun, phänomenal, Schlaf, tun, wirklich, zu
vor 2 Monaten

Alter, an, Aufdecken, Familie, Familiengeheimnisse, Geheimnisse, Menge, unglaublich
vor 2 Monaten

bereits, Beziehung, da, Dinge, eins, Gute, Haus, Humor, Liebevoll, Macht, Mädels, mehr, Menge, Partnerin, Pflanzen, Pflanzenpflege, Pflege, sich, was
vor 2 Monaten

einmal, Erinnerung, fünf Jahre, gekocht, Humor, Ja, Kochen, Menge, nicht, Nudeln, prahlen, Richtige, will
vor 2 Monaten

gehört, Grammatik, Humor, kann, Lernen, Medien, Menge, nicht, soziale Medien, Sprache
vor 2 Monaten

Alltag, Faulheit, hasst, Humor, jemanden, Kleidung, Menge, Wäsche, Waschen, zu
vor 2 Monaten

Alltag, an, Familie, glauben, Haushalt, hier, Humor, Kleidung, Leben, Menge, Menschen, Mitbewohner, nicht, noch, Überraschung, Wäsche, Woche, zu
vor 2 Monaten

Arbeit, bereits, Familie, Geburt, gesättigt, Humor, Kind, Markt, Menge, Sarkasmus, zu
vor 2 Monaten

Denke, Geld, Gott, Herausforderung, kann, Menge, mich, nächster, riesige Menge, sollte, Test, Umgang, umgehen
vor 2 Monaten

an, Essen, gemacht, Glaube, Humor, Kochen, Küchenmissgeschick, Menge, nie, noch, Nudeln, Richtige

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Alle lustigen Menge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

13 Leute checken gerade 👀

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

7 Leute checken gerade 👀

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

22 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

19 Leute checken gerade 👀

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

9 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

10 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.796

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Beliebt auf WeChat:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jetzt live auf YouTube:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Geht gerade viral auf Reddit:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Gesehen bei YouTube:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Macht Lärm auf WeChat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

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