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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.466

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Gesehen bei WeChat:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Gesichtet auf Slack:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Trendet auf Telegram:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Geht gerade viral auf TikTok:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

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43 Lustige Menge Sprüche

Mehr lustige Menge Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Für mich ist es entweder gestern, heute oder morgen – aber definitiv nicht morgen! 😄📆 #ChronischVerwirrt"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wow, du bist ja ein richtiger Lesekünstler! 📚🤓 Aber kannst du auch 50.000 Tweets in Buchform veröffentlichen? 📱😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Seufzen – die umweltfreundliche Energiequelle der Zukunft! 🌬️😅 #WindparkDesSeufzens"

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Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Trendet auf X:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Gesichtet auf X:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Gesichtet auf X:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

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