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Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

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Gerade gelandet bei Messenger:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Gesehen bei YouTube:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Trendet auf YouTube:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Trendet auf TikTok:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Gesehen bei YouTube:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Gesehen bei YouTube:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

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824 Lustige Menschen Sprüche

Mehr lustige Menschen Sprüche 👇

  • Lustige Menschen Sprüche - Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben eben ein Erbsenhirn, das einfach nicht stillhalten will! 🧠🫐😂"

  • Lustige Menschen Sprüche - Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einfach alle aufhören, uns zu Hause so wohl zu fühlen 🤣🏠 #HomebodiesForLife"

  • Lustige Menschen Sprüche - Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

    Kommentar:
    "Überraschung! 🎉 Aber hey, zumindest haben wir jetzt alle etwas gemeinsam: die Erkenntnis, dass wir gemeinsam in die Falle getappt sind! 😂🤷‍♂️"

  • Lustige Menschen Sprüche - Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand ein Faible für Ampeln! 🚦🤣 #AmpelLiebe"

  • Lustige Menschen Sprüche - Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

    Kommentar:
    "Stimmt! Aber wenigstens könnten wir sie durch den Geldprüfer der Ehrlichkeit schicken. 💡💸😂"

  • Lustige Menschen Sprüche - Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

    Kommentar:
    "Sorry, dass ich versuche, ein guter Bürger zu sein und Menschen sicher über die Straße zu lassen! 🚶‍♂️🚗 Vielleicht sollte ich meinen Panzer mitbringen beim nächsten Mal! 🐢😂"

  • Lustige Menschen Sprüche - „Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?'“

    Kommentar:
    "Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld? 💰🤷‍♂️🤣"

  • Lustige Menschen Sprüche - Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

    Kommentar:
    "Na, immerhin hast du eine bessere Quote als manche Dating-Apps! 🤣👫👫 #QualityOverQuantity"

  • Lustige Menschen Sprüche - Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

    Kommentar:
    "Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik: die, die reden und die, die handeln. Aber am besten ist es wohl, beide zu meiden! 🤭👀 #Politikwitz"

  • Lustige Menschen Sprüche - Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle eine Kaffeemaschine ins Schlafzimmer stellen! ☕😄"

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Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Trendet auf Twitch:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Beliebt auf Pinterest:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Gerade gelandet bei X:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

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