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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Beliebt auf Discord:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Geht gerade viral auf Slack:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Frisch gepostet auf X:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Gesehen bei Instagram:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

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1565 Lustige mir Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

20 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

20 Leute checken gerade 👀

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

16 Leute checken gerade 👀

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

13 Leute checken gerade 👀

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

8 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

13 Leute checken gerade 👀

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.266

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Trendet auf Messenger:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Soeben entdeckt auf Threads:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Macht Lärm auf Instagram:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Gesehen bei Discord:

Jeder ist zersetzbar.

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