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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Beliebt auf YouTube:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

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1565 Lustige mir Sprüche

Mehr lustige mir Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Aufschieben, besserer Tag, ein, Humor, Ja, Kleidung, mal, mir, Motto, Outfit, Prokrastination, So, Tag
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an, bist, Denke, dumm, dumme Gedanken, Fernweh, Fliegen, Humor, jetzt, manchmal, Meer, mir, nicht, Ruhrpott, Vogel, wäre
vor 3 Monaten

drohen, Drohung, ein, einmal, holen, Humor, Mikrofon, mir, nicht, noch, sagen, Screenshots, Wiederholung
vor 3 Monaten

Aussprache, Aussprechen, Bestellung, Bier, da, doch, ein, Getränk, Heute, Humor, kaufen, mir, nicht, richtig, Smoothie, Sprachfehler, Verwechslung, wollte
vor 3 Monaten

abhängen, Ablehnung, Einladung, Fragen, Humor, mir, nein, nein sagen, Sarkasmus, willst, zu
vor 3 Monaten

Arbeit, betrinken, einfach, Feierabend, ganz, gerade, Humor, kann, knapp, kündigen, mich, mir, noch, schön, So, zu
vor 3 Monaten

bejubelt, Buhrufe, Doktrin, etwas, gesehen, Humor, Ironie, mir, nichts, Rick and Morty, Uns, was, Zitat
vor 3 Monaten

Finanzen, Geld, Hobbys, Humor, kann, keine, leisten, mir, oh, Sparen, was, Witz
vor 3 Monaten

Balkon, beobachten, fragt, Haustier, Ja, Kaffeekochen, Katze, können, lass, machen, mir, Morgen, Morgenroutine, natürlich, setzen, Uns, Vogel, Vogelbeobachtung, zu
vor 3 Monaten

Ampel, an, Autofahrer, bist, gefahren, gefährliches Fahren, Leben, Leben gefährdet, mir, riskantes Verhalten, rote Ampel, rotes Ampel, schrecklich, So, Stau, stehen, Verkehr, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

6 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

9 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

18 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

17 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

6 Leute checken gerade 👀

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.877

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Gesichtet auf Messenger:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Trendet auf YouTube:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Trendet auf WeChat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Beliebt auf Pinterest:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.