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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13572 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

4.066

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Trendet auf Snapchat:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Gesehen bei Instagram:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Trendet auf Threads:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Gesichtet auf Facebook:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Frisch gepostet auf X:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Start » Lustige Misstrauen Sprüche

Lustige Misstrauen Sprüche

Lustige Misstrauen Sprüche bringen Schwung in jede skeptische Stimmung! 😏🔍 Wer kennt es nicht: Dieses kleine Bauchgefühl, das sagt „Da stimmt was nicht“ – aber mit einem Augenzwinkern und Humor wird sogar das Misstrauen zum Spaß. 😂💡 Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen und den Alltag mit einer Prise Lockerheit zu würzen!

Neue lustige Misstrauen Sprüche 👇

Alle lustigen Misstrauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

10 Leute checken gerade 👀

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

18 Leute checken gerade 👀

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

13 Leute checken gerade 👀

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13572 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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14. Feb., 2026

3.543

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Geht gerade viral auf Reddit:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

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