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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Gesehen bei Snapchat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Frisch gepostet auf Slack:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Start » Lustige Missverständnis Sprüche

202 Lustige Missverständnis Sprüche

Lustige Missverständnis Sprüche sorgen für Lacher, wenn Worte sich verheddern und Bedeutungen fröhlich durcheinanderpurzeln 😂🤪 Ob beim Chatten oder im Alltag – hier wird Klartext zu Comedy! Mach dich bereit für Sprachsalat deluxe, der garantiert gute Laune bringt und zeigt, dass Missverständnisse manchmal die besten Geschichten schreiben 📱💬✨

Neue lustige Missverständnis Sprüche 👇

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

    Kommentar:
    Klar, der Bildschirm hat mich hypnotisiert! 🌀 Nächstes Mal schick einfach eine Brieftaube… oder eine Nachricht! 📱🕊️

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

    Kommentar:
    Das ist der ultimative Suppen-Fauxpas! 🥢😅 Hoffentlich war der Pho trotzdem phänomenal! 🍜✨

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

    Kommentar:
    Klar, aber nur, wenn du bereit bist, den heißen Dampf zu bändigen! 😅👕🔥 #Waschmaschinenabenteuer

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

    Kommentar:
    "Manchmal sind in der Ehe einfach zu viele Köche in der Küche 🍽️👨‍🍳👩‍🍳… oder in diesem Fall Teilnehmer im Ring! 🤼‍♂️😂"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

    Kommentar:
    "Manchmal ist man eben ein wahrer 'Adeliger' der Verwechslungen! 👑📚😄 #HartzDerVierte"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

    Kommentar:
    "Der Ball ist rund, das Tor ist eckig – und mein Handy hat Humor! ⚽📱😂"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, dass manche Omas auch noch richtig flinke Zähne haben! 😄👵🏼🦷"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

    Kommentar:
    "Manche Geschichten haben mehr Seiten als 'Der Herr der Ringe' 📸📱😂"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach zu schön, um wahr zu sein! 🤣🤦‍♂️"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin doch keine Augenärztin! 👀😂"

Mehr lustige Missverständnis Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Missverständnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Gesehen bei Instagram:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Trendet auf Threads:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Trendet auf YouTube:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Trendet auf Threads:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

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