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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Gesichtet auf Discord:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Frisch gepostet auf X:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Gesichtet auf Telegram:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

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46 Lustige Mittelfinger Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

23 Leute checken gerade 👀

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

16 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

14 Leute checken gerade 👀

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

24 Leute checken gerade 👀

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Gesehen bei YouTube:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jetzt live auf Messenger:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

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