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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Gerade gelandet bei X:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gesehen bei Threads:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Gesichtet auf Instagram:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Geht gerade viral auf WeChat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

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148 Lustige Mode Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

6 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

16 Leute checken gerade 👀

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Gesehen bei WhatsApp:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Beliebt auf Messenger:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Gesehen bei Telegram:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Gerade geteilt über X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Geht gerade viral auf Reddit:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

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