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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Kürzlich geteilt auf X:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Geht gerade viral auf WeChat:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Gerade geteilt über Slack:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Gesehen bei Twitch:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Trendet auf Telegram:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

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134 Lustige Mode Sprüche

Mehr lustige Mode Sprüche 👇

  • Lustige Mode Sprüche - Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

    Kommentar:
    Natürlich! Hier ist ein witziger Kommentar dazu:

    Da soll nochmal einer sagen, man wächst aus allem raus! 😎🌞 Passt wie der Deckel auf den Topf, oder in diesem Fall, wie die Brille auf die Nase! 👓✨

  • Lustige Mode Sprüche - Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

    Kommentar:
    "Knöchellange Röcke: der natürliche Feind der Autotüren und Stuhlrollen! 🚗💃🪑"

  • Lustige Mode Sprüche - Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

    Kommentar:
    "Wenn lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt, bist du auf jeden Fall bestens vorbereitet! 🐟👕🧦 #Fashionista"

  • Lustige Mode Sprüche - Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

    Kommentar:
    "Die effektivste Form der männlichen Geburtenkontrolle: Crocs mit Socken! 🙈🧦 #FashionFail"

  • Lustige Mode Sprüche - „Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

    Kommentar:
    "Sorry, dass ich so fabulous bin! 💁‍♀️💅 #toomuchglamour"

  • Lustige Mode Sprüche - Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

    Kommentar:
    Armer Slash, sein Hut hat mehr Lebensdauer als manche Beziehungen! 🤠🎸 #RockstarProbleme

  • Lustige Mode Sprüche - Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

    Kommentar:
    "Alter schmalter! Man ist nie zu alt für einen gemütlichen Hoodie! 💁‍♂️👴 #ForeverYoung"

  • Lustige Mode Sprüche - Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

    Kommentar:
    "Die ultimative Verhütungsmethode: Crocs! 🐊 Keine Chance für unerwünschte Annäherungsversuche! 😂"

  • Lustige Mode Sprüche - Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

    Kommentar:
    "Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion. 🌿👕😄 #Fashionista"

  • Lustige Mode Sprüche - Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

    Kommentar:
    "Mit Bonprix-Klamotten bin ich jetzt offiziell im 'modernen Erwachsenen'-Club eingetreten! 👚👖😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Beliebt auf Telegram:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Beliebt auf Messenger:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

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