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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Trendet auf YouTube:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Gerade gelandet bei Twitch:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Trendet auf WhatsApp:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Gesichtet auf Snapchat:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

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148 Lustige Mode Sprüche

Mehr lustige Mode Sprüche 👇

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Angst, Birkenstocks, Humor, kleine, Mode, Spinnen, Tierhumor, weniger
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Arsch, Badehosen, Bitte, ein, Fax, Hinten, Hose, Humor, immer, Liebe, Menschen, Mode, Schild, sieht, So, Sommer, Spaß
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Alltag, Autotüren, gehören, größten, Humor, Mode, natürliche Feinde, Röcke, Stuhlrollen, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Erfindung, Humor, Kleidung, Mädels, Mode, neidisch, Overdressed, Selbstbewusstsein, Stil

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

21 Leute checken gerade 👀

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

23 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

21 Leute checken gerade 👀

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Körper isst mein Kapital.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Gesichtet auf Facebook:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Macht Lärm auf Messenger:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jetzt live auf Discord:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Kürzlich geteilt auf X:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Gerade geteilt über Twitch:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.