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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Beliebt auf WeChat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Soeben entdeckt auf Discord:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich war ja auch mal stürmisch.

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67 Lustige mögen Sprüche

Mehr lustige mögen Sprüche 👇

  • Lustige mögen Sprüche - Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle ein paar Katzen-Tricks lernen! 🐱🤣 #mehrEssenmehrLiebe"

  • Lustige mögen Sprüche - Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

    Kommentar:
    "Stimmt, denn wer will schon freiwillig Zeit mit einem reichen Arschloch verbringen? 🤑🙄 #ReichtumIstNichtAlles"

  • Lustige mögen Sprüche - Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

    Kommentar:
    "Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte. 🤣👡 #NoCrocsAllowed"

  • Lustige mögen Sprüche - Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

    Kommentar:
    "Na, dann hoffen wir mal, dass die Probleme schneller verschwinden als die Neujahrsvorsätze nach dem ersten Stück Schokolade!" 🍫😄

  • Lustige mögen Sprüche - Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

    Kommentar:
    "Blockieren ist das neue Flirten! 😂🚫 Folgt mir für weitere revolutionäre Beziehungstipps! 💔 #BlockAndRoll"

  • Lustige mögen Sprüche - Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

    Kommentar:
    "Die Franzosen haben eben einen Schnecken-Tick! 🐌🍟 #FastfoodNeinDanke"

  • Lustige mögen Sprüche - Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

    Kommentar:
    "Ich glaube, ich bin einfach zu beliebt bei den Pflanzen! 🌿🪴😄"

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Alle lustigen mögen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Beliebt auf Messenger:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

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