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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Gesehen bei TikTok:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Beliebt auf Threads:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Gerade gelandet bei WeChat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

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291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, Elternschaft, Ferien, geändert, hab, Heute, Humor, Morgen, sich, Sohn, Spaß, totgelacht, während, WLAN-Passwort
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ab, abholen, an, Frage, kam, Kinder, Kita, Morgen, müssen, schließen, schließt, semi, So, vier Wochen, vorher, Wochen
vor 2 Monaten

Arbeit, Blick, einmal, Heute, Humor, Kurzen, machen, Morgen, Persönlichkeit, Spiegel, wieder
vor 2 Monaten

alt, Alter, Alterswitz, Aufwachen, ausgehen, doppelt, doppelt so alt, fühlen, halb, halb so alt, Humor, Mathe, mittleres Alter, Morgen, sich, So, zu
vor 2 Monaten

Captain, Captain Morgen, Erfinder, Humor, Morgen, Prokrastination, Witz
vor 2 Monaten

Ach, an, einmal, Guten, Guten Morgen, Himmel, Humor, lieber, lieber Himmel, machen, Morgen, müssen, noch, nochmal machen, Scheiß
vor 2 Monaten

Arbeit, gestern, Heute, Humor, jeder, Montag, Morgen, Nachtschicht, sich, Tag, Willkommen, Wo, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

Ausruhen, Dich, gut, Gute, Gute Nacht, herzallerliebst, Mittelfinger, Morgen, Nacht, Ruh, ruh dich aus, Schlaf, Spaß, tun, wieder, zu
vor 2 Monaten

Alltag, arbeiten, Beziehung, Frau, Gehen, hinter, Humor, Mann, Morgen, Rente, steht, wieder, Wunsch, wünschte, Würde
vor 2 Monaten

Essen, Haribo, kacken, Lakritz, mir, Morgen, Satz, Schnecken, Sommerreifen, Übertreibung

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

5 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

16 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

25 Leute checken gerade 👀

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

20 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jetzt live auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Gesehen bei LinkedIn:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Gesehen bei Slack:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Macht Lärm auf Threads:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jetzt live auf X:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.