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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Trendet auf LinkedIn:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Trendet auf X:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Frisch gepostet auf Instagram:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jetzt live auf X:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

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291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Biene, Heute, Humor, laufen, Morgen, riesig
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10, ab, Ernährung, gesünder, Humor, Ironie, Lüge, mich, Morgen, seit, Vorsatz, Witz
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40, Abend, Altersweisheit, aufgewacht, Aufwachen, Drinks, ein, Einkauf, fast, gekauft, gestern, Heute, Kater, Morgen, nein, oh, Online, online kaufen, Paar, So, Socken, viele
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Augen, Humor, länger, Morgen, Müdigkeit, Öffnungszeremonie, Olympiade, Schlaf
vor 2 Monaten

Bett, Beziehung, gibt, halten, Heiraten, machen, Menschen, Morgen, Zeitverschwendung
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Augen, Extra, Extra Minute, Minute, Morgen, morgens, nichts, nochmal, Risiko, Schlaf, schließen, zu
vor 2 Monaten

an, Aufwachen, Hater, hoffe, Morgen, Nachricht, Wecker
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Energie, gebaut, Heute, Kaffee, Morgen, nah, So, wieder

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

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Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

18 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

22 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

25 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

19 Leute checken gerade 👀

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

12 Leute checken gerade 👀

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

5 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

955

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Jetzt live auf X:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Trendet auf Messenger:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.