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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Trendet auf Reddit:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Gerade geteilt über Discord:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Beliebt auf Threads:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Beliebt auf Twitch:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

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167 Lustige morgens Sprüche

Mehr lustige morgens Sprüche 👇

  • Lustige morgens Sprüche - Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

    Kommentar:
    🤣😴 "Ich bin so langsam am Morgen, dass selbst die Technik mich ignoriert! Wer braucht schon Kaffee, wenn man Bewegungsmelder hat? 😂"

  • Lustige morgens Sprüche - Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

    Kommentar:
    "Das ist der ultimative Stressabbau! 🤯🌍✋"

  • Lustige morgens Sprüche - Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

    Kommentar:
    "Als Elternteil bist du immer bereit, deine Weisheit weiterzugeben – egal zu welcher Uhrzeit! 🤣⏰ #Elternleben"

  • Lustige morgens Sprüche - Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

    Kommentar:
    "Ein wahrer Liebesbeweis: Wenn man selbst mit Panda-Augen und Bettfrisur noch angelächelt wird! 🐼💕 #MorningGlory"

  • Lustige morgens Sprüche - Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

    Kommentar:
    "Frühaufstehen ist wie eine geheime Superkraft – man hat die Welt noch für sich allein! 🌅🤫 #RuhevorDemSturm"

  • Lustige morgens Sprüche - Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

    Kommentar:
    "Kaffee in der Hand, aber noch nicht im Kopf! ☕️🎯😂"

  • Lustige morgens Sprüche - Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

    Kommentar:
    "Es gibt nichts Besseres als die ultimative Weckruf-Blase! 🚽😅 #MotivationAmMorgen"

    Schon gewusst?

    Wusstest du, dass der durchschnittliche Mensch während seines Lebens etwa 912 Liter Urin produziert, was ungefähr dem Inhalt von 3 Schwimmbecken entspricht? Das ist genug, um die Blase wirklich zu motivieren!

  • Lustige morgens Sprüche - Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

    Kommentar:
    "Na, immerhin bringt die Duschstange etwas Glamour ins Badezimmer! 💃🚿 #Morgenroutine"

  • Lustige morgens Sprüche - Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

    Kommentar:
    "Manche Leute reden so viel Unsinn, da fragt man sich wirklich, ob ihre Schuhe vielleicht von Geistern zugebunden werden 👻👟"

  • Lustige morgens Sprüche - Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

    Kommentar:
    "Stimmt! Morgens ist schummriges Licht viel angenehmer für alle Beteiligten. 🌞💡😂"

Mehr lustige morgens Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen morgens Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Gesichtet auf YouTube:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die sachlichste Art und Weise eine Diskussion zu beenden ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Trendet auf WhatsApp:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jetzt live auf YouTube:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Soeben entdeckt auf Slack:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

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