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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.632

Lustige Sprüche Themen

21.526

Lustige Sprüche Bilder

19.632

Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

512

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Beliebt auf Threads:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Frisch gepostet auf X:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Soeben entdeckt auf Discord:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Trendet auf Threads:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jetzt live auf X:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Start » Lustige Müssen Sprüche

170 Lustige müssen Sprüche

Lustige müssen Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und zaubern selbst dem grummeligsten Montag ein Lächeln ins Gesicht 😄✨ Ob im Chat, auf der Party oder einfach so – ein cleverer Spruch geht immer! Also schnapp dir deine Portion Humor und lass uns gemeinsam die Welt mit einem Augenzwinkern erobern 😉🎉

Neue lustige müssen Sprüche 👇

  • Lustige müssen Sprüche - Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

    Kommentar:
    Eltern-Tax: 18 Jahre Vollpension und All-Inclusive, ohne Rückgaberecht! 💸😂

  • Lustige müssen Sprüche - Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

    Kommentar:
    Klar, sonst tanzen die Klamotten nachts Tango und keiner hat’s mitbekommen! 💃🕺👗👚

  • Lustige müssen Sprüche - Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

    Kommentar:
    Wenn der Wecker morgens klingelt, fragt er sich wahrscheinlich auch: "Wieso denn schon wieder dunkel?!" 🌚⏰💼

  • Lustige müssen Sprüche - Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

    Kommentar:
    Kein Wunder, dass mein Portemonnaie immer so schlank bleibt! 🤑💸🍽️

  • Lustige müssen Sprüche - Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

    Kommentar:
    Schluss mit "yo, was geht?" – ich will Ritterspiele statt Smalltalk! 🏇💐 Lasst uns die Romantik auf Hochtouren bringen und auf die alten Zeiten anstoßen! 🍷✨

  • Lustige müssen Sprüche - Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

    Kommentar:
    Als wäre Schlaf ein exklusiver Club, in den nur die Kleinen ohne Eintrittskarte reinkommen – und wir Großen stehen draußen in der Schlange! 😴🤦‍♂️🎟️

  • Lustige müssen Sprüche - Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

    Kommentar:
    Immer diese Senf-Experten, die aus jeder Diskussion ein Hotdog machen! 🌭😂

  • Lustige müssen Sprüche - Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

    Kommentar:
    Ein Käseliebhaber weiß: Das Herz hat seine eigenen Maßeinheiten! 🧀❤️ Und die sind immer großzügig! 😄🧀

  • Lustige müssen Sprüche - Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

    Kommentar:
    Ups, Gedächtnis gelöscht! Ich hoffe, ich vergesse nicht auch noch mein Passwort. 🤔🧠✨

  • Lustige müssen Sprüche - Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

    Kommentar:
    Man könnte sagen, sie stehen zwischen Bankdrücken und Lungenflitzen! 😂🏋️‍♂️🚬

Mehr lustige müssen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen müssen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Gesehen bei Snapchat:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Trendet auf Pinterest:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Beliebt auf WeChat:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Gesehen bei Discord:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

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