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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Geht gerade viral auf Discord:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Gesehen bei Instagram:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Gesehen bei Instagram:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

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Lustige Mythos Sprüche

Neue lustige Mythos Sprüche 👇

  • Lustige Mythos Sprüche - Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

    Kommentar:
    "Bigfoot hat definitiv die richtige Strategie gewählt 🌲👣 #HideAndSeekPro"

  • Lustige Mythos Sprüche - Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

    Kommentar:
    "Ja, die Liebe ist genauso real wie Bigfoot 🦍 und das Monster von Loch Ness 🐉 – aber vielleicht etwas leichter zu finden! 😉❤️"

  • Lustige Mythos Sprüche - Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie mal ein Update durchführen! 🧠😂"

  • Lustige Mythos Sprüche - Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

    Kommentar:
    "Früher war eben doch nicht alles besser, vor allem nicht das Wissen! 🤓💻 #InternetRules"

Mehr lustige Mythos Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Trendet auf Snapchat:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Gesichtet auf WeChat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

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