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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.111

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Gesehen bei X:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Gesehen bei TikTok:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Macht Lärm auf YouTube:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Start » Lustige Nachbarin Sprüche

Lustige Nachbarin Sprüche

Lustige Nachbarin Sprüche bringen den Spaß direkt über den Gartenzaun 🌻😂 Ob der neueste Klatsch oder ein frecher Kommentar zum Rasenmähen – hier wird Nachbarschaft zum Comedy-Highlight! Perfekt, um das nächste Treffen mit einem Lachen zu starten und die gute Laune in der Straße zu verbreiten 🎉🏡 #NachbarinMitWitz

Neue lustige Nachbarin Sprüche 👇

Alle lustigen Nachbarin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Beliebt auf WeChat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jetzt live auf Instagram:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Gerade geteilt über WeChat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

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