Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.001

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade geteilt über Facebook:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Start » Lustige Nächsten Sprüche » Seite 3

27 Lustige nächsten Sprüche

Mehr lustige nächsten Sprüche 👇

Für mehr lustige nächsten Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen nächsten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

22 Leute checken gerade 👀

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

7 Leute checken gerade 👀

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

19 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.547

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jetzt live auf Twitch:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Frisch gepostet auf Threads:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Gerade geteilt über Twitch:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Gesehen bei Twitch:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Gesehen bei Threads:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑