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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.557

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Gesehen bei Messenger:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Trendet auf Twitch:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

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121 Lustige nein Sprüche

Mehr lustige nein Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Akzeptanz, akzeptieren, Beziehung, ein, hab, Humor, Hunde, Kommunikation, Männer, mehr, nein, sofort, tun, verstehen
vor 3 Monaten

Beziehung, falsch, Flirt, ganz, Humor, Ja, mal, mir, Missverständnis, nein, nicht, Sex, So, Witz
vor 3 Monaten

Ablehnung, Absage, behilflich, Danke, Gespräch, helfen, Hilfe, Ironie, kann, Kundenservice, mir, nein, nicht, noch, Sache, Sarkasmus
vor 3 Monaten

Alltag, Alltagssorgen, Humor, Ja, Krise, Midday-Crisis, Midlife Crisis, nein, passiert, Tag, was
vor 3 Monaten

abhängen, Ablehnung, Einladung, Fragen, Humor, mir, nein, nein sagen, Sarkasmus, willst, zu
vor 3 Monaten

bereits, Beziehung, bin, Bücher, Danke, Humor, Lesen, nein, Single
vor 3 Monaten

Arbeit, arbeiten, bin, erfrischt, Erschöpfung, Frust, gefangen, Maschine, nein, nicht, Wochenende
vor 3 Monaten

Alter, alter Freund, ein, Fehler machen, Freund, Humor, immer, Lieblingsfehler, mir, nein, nicht, wichtig, wieder, Wiederholung
vor 3 Monaten

Algorithmus, Arbeit, einfach, Humor, nein, Posting, Rache, Selfies, Social Media, tun
vor 3 Monaten

bin, Entspannung, Freizeit, Humor, Ironie, Ja, keine Zeit, mal, nein, nicht, Ruhestand, schnell, Spaß, Zeit

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

14 Leute checken gerade 👀

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

18 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

10 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

25 Leute checken gerade 👀

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

14 Leute checken gerade 👀

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

16 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.406

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jetzt live auf Reddit:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Gesichtet auf TikTok:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Gesichtet auf WeChat:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Gesehen bei Discord:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Trendet auf Slack:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.