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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Beliebt auf TikTok:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Soeben entdeckt auf Threads:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Gesehen bei X:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

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121 Lustige nein Sprüche

Mehr lustige nein Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Danke, Dating-Apps, erreichen, Humor, jemandem, Kommunikation, Kundenservice, nein, nichts, reden, stundenlang, wollte, Würde
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Ende, Gott, Humor, immer, Katze, Name, Namen, nein, oh, Oh Gott nein, rufen, Seine, sich, So, Stop, viel, Zeit, zu
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40, Abend, Altersweisheit, aufgewacht, Aufwachen, Drinks, ein, Einkauf, fast, gekauft, gestern, Heute, Kater, Morgen, nein, oh, Online, online kaufen, Paar, So, Socken, viele
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einmal, genau, gleiche, Humor, kaufen, Kleidungsstück, Lieblingsstück, Modeindustrie, nein, noch, So, Witz
vor 4 Monaten

Alkohol, Beziehung, Danke, Ehefrauen, Humor, kein, Liebe, Mormonen, nein, Witz
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Arbeit, arbeiten, Arbeitswelt, Beruf, Humor, Karriere, Linkedin, nein, nicht, offen, verpflichtet, zu
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gefragt, gesagt, haben, Humor, mich, nein, Problem, Selbstreflexion, Zweifel
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Essen, gegessen, Genuss, Herz, Heute, Humor, Ja, Magen, nein, Süßigkeiten, Übermaß, viele, zu
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allem, an, bist, dumm, Dummheit, Humor, immer, kleben, liegen, nein, Sand, Schuhe, Spaß, Strand, Urlaub, versuchen, was, zu
vor 4 Monaten

Basketball, Fernsehen, Fußball, gibt, Golf, gucken, nein, nicht, noch, rumliegen, Schatz, Sport, Tag

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

13 Leute checken gerade 👀

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

25 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

25 Leute checken gerade 👀

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

24 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Trendet auf WhatsApp:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Gerade geteilt über Messenger:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Gesehen bei Snapchat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Macht Lärm auf X:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.