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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Trendet auf WeChat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Gesehen bei Snapchat:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Geht gerade viral auf Twitch:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

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121 Lustige nein Sprüche

Mehr lustige nein Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beschäftigt, bin, draußen, genug, jemandem, nein, nicht, Spaß, spielen, Unabhängigkeit, wirklich, zu, zusammen
vor 4 Monaten

Bedeutung, eigentlich, Humor, immer, kleiner, Kommunikation, mal, Mal schauen, nein, schauen, Tipp
vor 4 Monaten

bevor, Humor, Maul, nein, sagen, Spotify, überspringen, Werbung, YouTube
vor 4 Monaten

Danke, Humor, Kochen, Kochkunst, Küche, lieber, Magie, nein, Spaß, Thermomix
vor 4 Monaten

Alltag, Deodorant, einfach, Fremde, geben, Geruch, Geschenk, Humor, kaufen, Leute, manchmal, mir, nein, nie
vor 4 Monaten

Angebot, Bitte, einmal, gemeint, Humor, Hunger, mal, mich, mir, Missverständnis, nein, nicht, noch, Snack, So, Wiederholung
vor 4 Monaten

Alltag, Antwort, besichtigen, betreten, Eindruck, Gleich, Immobilien, interessiert, irgendwie, Komik, manchmal, nein, Rest, Schein, sieht, So, Spaß, tun, während, wäre, Wohnung, Wohnungen, zu
vor 4 Monaten

Danke, Entgegenbringen, gleiche, hoffen, Höflichkeit, lassen, mir, nein, Nutze, nutzen, Ruhe, Tag
vor 4 Monaten

Artikel, Diskussion, Humor, Lesen, Meinungsverschiedenheit, mich, nein, nicht, sofort, streiten, will
vor 4 Monaten

Boden, Humor, Ironie, Kind, manchmal, nein, oh, Oh nein, Politiker, Sachen, schreien, schreit, tun, Vergleich, was

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

6 Leute checken gerade 👀

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Gesehen bei Discord:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Macht Lärm auf Telegram:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Geht gerade viral auf X:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Trendet auf Discord:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?