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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Gesichtet auf Twitch:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Trendet auf Threads:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Beliebt auf Threads:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Frisch gepostet auf YouTube:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Christmas, Deutschland, Germany, haben, Humor, nice, nicht, Seine, Stromrechnung, Stromverbrauch, Weihnachten, Weihnachtsdeko
vor 4 Monaten

bin, hoffe, Humor, kleiner Ärger, nicht, sauer, Schuhe, Socken, Tag, verrutschen
vor 4 Monaten

Arbeit, Humor, jemand, Jubiläum, länger, Lebe, Lebenszeit, mich, nicht, sagen, zu, Zusammenreißen
vor 4 Monaten

Bestes, Bestes geben, einfach, Gib, Humor, keine, Kumpel, Motivation, nicht, Sorge, Spülmaschinenfest
vor 4 Monaten

bist, ein, erkennen, Familie, Familienmitglied, Geräusch, Geschwindigkeit, nicht, Schritte, Treppe
vor 4 Monaten

bin, Finanzen, Geld, Humor, Konto, Minus, nicht, Schulden, Sparen
vor 4 Monaten

an, früh, früh aufstehen, Humor, lang, Leben, nicht, Studie, wer, Würmer
vor 4 Monaten

etwas, Freunde, Freundschaft, Humor, ironisch, kennt, mehr, melden, nicht, sich, wollen
vor 4 Monaten

Alltag, Blindgänger, Boden, einfach, frei, freiwillig, Humor, Ironie, laufen, Menschen, nicht, schlummern, So
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

25 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

13 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

13 Leute checken gerade 👀

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

16 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.965

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Trendet auf WhatsApp:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.