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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Geht gerade viral auf Discord:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Trendet auf WeChat:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Beliebt auf Reddit:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Finanzen, gehabt, Geld, Humor, Ironie, Kontostand, nicht, Sarkasmus, sieht, Spaß
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Alltag, an, Arbeit, Büro, Humor, Kollegen, Leute, Montag, nicht, Tag, treffen, vermissen, Vermisst, wieder, Wochenende
vor 4 Monaten

Bitte, einfach, geändert, Kontrolle, Kraftstoff, mir, nicht, Schlauch, Sorte, spontan, Sprit, ständig, tanken, Tankstelle, Verwechslung
vor 4 Monaten

an, Buch, Dich, ein, Erinnerungen, Humor, Leben, nicht, noch, Reihe, unglückliche Ereignisse, Zeit
vor 4 Monaten

Abwesenheit, Humor, Lieblingszustand, nicht, nicht verfügbar, Sarkasmus
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Computer, Datei, Datei (1), Drama, dramatisch, ein, Ende, Fehler, Ja, klingen, Moment, nicht, speichern, versehentlich, will, zweimal
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

11 Leute checken gerade 👀

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

23 Leute checken gerade 👀

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

16 Leute checken gerade 👀

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

6 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.626

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Gesehen bei Messenger:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Gesichtet auf Snapchat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Trendet auf WhatsApp:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.