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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Gesehen bei Messenger:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bestehen, bist, cool, euch, Humor, Job, Kurs, nicht, Professor, richtig, Sarkasmus, schlecht, Studium, Unterricht, werden
vor 4 Monaten

Andere, Apfel, Chips, Essen, Geschmack, Gleich, Humor, immer, köstlich, manche, nicht, Obst, Problem, schmeckt, Vergleich, was, Weißt
vor 4 Monaten

Dating, geben, gut, gut kleiden, Humor, keine, kleiden, Mädels, mittelhässlich, mögen, nicht, sich, super, super gutaussehend, Typen, zu
vor 4 Monaten

arbeiten, Bewerbung, bin, Dinge, entschuldigen, Entschuldigung, gut, Humor, Interview, Interviewer, Kommunikation, Kundenservice, mich, nicht, Schuld, warum, wirklich, zu
vor 4 Monaten

Alter, erinnern, Erinnerung, Fünfzig, Fünfzigern, Gedächtnis, haben, Heute, Humor, jetzt, können, mehr, Mittel, nehmen, nicht, sich, Willkommen, zu
vor 4 Monaten

ein, Familie, feststellen, Frauen, Glaube, Humor, Nachsicht, nicht, So, Tochter, Vater, Vaterrolle, verlieren, Verstand, wenig
vor 4 Monaten

bewusst, Büchlein, ein, ergibt, Finanzen, Geld, Handtasche, Humor, jeder, nicht, Ordnung, pleite, Quittungen, sich, warum
vor 4 Monaten

ein, Humor, jetzt, Knöpfe, Knöpfe drücken, Leben, Lebensmetapher, mehr, nicht, Orientierungslosigkeit, tun, Videospiel, wäre, was, Würde
vor 4 Monaten

an, deine, doch, einfach, Entschuldigung, gemacht, Heute, Humor, iPhone, Morgen, nächsten, Nacht, nicht, richtig, sich, Smartphone, So, Software, sorry, Stimmung, Technik, Update, während
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

12 Leute checken gerade 👀

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

17 Leute checken gerade 👀

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

20 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

23 Leute checken gerade 👀

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

24 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Trendet auf Facebook:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Gesichtet auf Instagram:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Gesehen bei YouTube:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Gerade geteilt über Slack:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Gesichtet auf Facebook:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.