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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Trendet auf WeChat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Trendet auf Slack:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Trendet auf Messenger:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Geht gerade viral auf Discord:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Frisch gepostet auf Facebook:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, ein, einmal, Erwachsener, funktionieren, Gehirn, Geschmack, Humor, Ironie, Kaffee, mehr, mir, Müdigkeit, nicht, noch, Sei, trinke
vor 4 Monaten

Aufstehen, bin, Humor, Körper, länger, mir, Müdigkeit, nicht, noch, sicher, Unsinn
vor 4 Monaten

bin, ein, Fett, Humor, Körperbild, Model, nicht, Plus-Size, Selbstbewusstsein
vor 4 Monaten

Algorithmus, Dich, Erinnerung, Humor, nicht, Technik, vergessen
vor 4 Monaten

App, benutzt, bist, DMs, mehr, nicht, Nutzung, Social Media, Teile, tibetische Füchse, versehentlich, Videos
vor 4 Monaten

bin, dabei, einmal, Humor, Ironie, kaufen, Kaufentscheidung, Meter, mich, mir, nicht, selbst, sicher, Uhr, vorgestellt, wasserdicht, zu, Zukunft
vor 4 Monaten

besteht, Beziehung, Flex, Frau, kann, nicht, Selbstbewusstsein, Unabhängigkeit, wahre, werden, zu, zurückkehren
vor 4 Monaten

Freundschaft, geantwortet, gesprochen, Gläser, Glückwunsch, Gratulation, Humor, jemandem, mehr, Nachricht, nicht, seit, Social Media, Süße, Verlobung, Wein, Wiedersehen, zwei
vor 4 Monaten

Ahnung, Ahnungslos, Belogen, Haustier, Humor, Katze, keine, Kommunikation, Lügen, mal, Miauen, mich, nicht, seit
vor 4 Monaten

an, Ausmaße, Erschöpfung, Humor, möglich, Müdigkeit, Müdigkeitszustand, nicht, Schlafmangel, Übermüdung, Übertreibung

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

5 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

11 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

25 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

14 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

23 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

13 Leute checken gerade 👀

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.226

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Trendet auf Threads:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Gesehen bei Threads:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Gesehen bei WeChat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.