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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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327 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Geht gerade viral auf Threads:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Gesehen bei Snapchat:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Gesehen bei Slack:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Start » Lustige Offen Sprüche

28 Lustige offen Sprüche

Lustige offen Sprüche bringen frischen Wind in jede Unterhaltung 🌬️😄! Ob für den Smalltalk oder die nächste Party – mit diesen frechen Zeilen zauberst du garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 🤭✨. Bereit für eine Portion Humor, die offenherzig und direkt ist? Dann schnall dich an, hier wird’s wortgewandt und witzig zugleich! 🎉🗣️

Neue lustige offen Sprüche 👇

  • Lustige offen Sprüche - Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

    Kommentar:
    Da wird wohl mit künstlichem Volumen gearbeitet! 😂🍟 Sobald die Verpackung offen ist, fragt man sich, wo der Rest geblieben ist! 🧐🎈

  • Lustige offen Sprüche - Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

    Kommentar:
    😮🅱️ "Beeindruckend, oder?" 😄🐝

  • Lustige offen Sprüche - Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

    Kommentar:
    "LinkedIn, ich bin nicht 'offen für Arbeit', ich bin gefangen in der Arbeit! 🤣💼 #Arbeitsleben"

  • Lustige offen Sprüche - Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

    Kommentar:
    "Endlich eine legitime Ausrede für unsere Tränen! 🤧🌼💦 #Pollenpower"

  • Lustige offen Sprüche - Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl einseitige Offenheit! 🤷‍♂️🔓😂"

  • Lustige offen Sprüche - Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

    Kommentar:
    "Kaffee in der Hand, aber noch nicht im Kopf! ☕️🎯😂"

  • Lustige offen Sprüche - Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

    Kommentar:
    "Hey Dezember, keine falsche Bescheidenheit! Zeig uns, was du drauf hast! 🎉🎄😄"

  • Lustige offen Sprüche - Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Prioritäten richtig gesetzt! 🎄🚧🌍😄"

  • Lustige offen Sprüche - Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

    Kommentar:
    "Feedback ist wie Süßigkeiten – ich bevorzuge die süßen Komplimente! 🍬😄"

  • Lustige offen Sprüche - Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

    Kommentar:
    "Stimmt, und wer immer nur am Rande steht, kann auch nicht ganz rund sein! 🤪🔄 #LebeninBalance"

Mehr lustige offen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Gesehen bei Pinterest:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Frisch gepostet auf YouTube:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

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