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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Trendet auf X:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Geht gerade viral auf Telegram:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Gerade geteilt über Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Trendet auf X:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gesichtet auf Discord:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

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30 Lustige Ohr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

15 Leute checken gerade 👀

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

13 Leute checken gerade 👀

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Gesichtet auf Discord:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Geht gerade viral auf X:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Macht Lärm auf Slack:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

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