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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.525

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Macht Lärm auf X:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Gerade geteilt über Slack:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jetzt live auf TikTok:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Trendet auf X:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Trendet auf Twitch:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

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60 Lustige Ort Sprüche

Lustige Ort Sprüche sind wie kleine Abenteuer für die Lachmuskeln 🌍😂 – egal ob Großstadttrubel oder Dorfidylle, hier trifft Wortwitz auf Landkarte! Schnall dich an und entdecke, wie Orte mit einem Augenzwinkern zum Leben erwachen. Ob Stadt, Dorf oder Kaff, mit diesen Sprüchen wird jeder Fleck auf der Landkarte zum Comedy-Hotspot 🎉📍!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

5 Leute checken gerade 👀

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

7 Leute checken gerade 👀

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

14 Leute checken gerade 👀

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

13 Leute checken gerade 👀

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

6 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

12 Leute checken gerade 👀

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Gesehen bei YouTube:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Gesehen bei Messenger:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Trendet auf Telegram:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Frisch gepostet auf X:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

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