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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Frisch gepostet auf Threads:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Gerade geteilt über TikTok:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Trendet auf Instagram:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jetzt live auf Threads:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Gesehen bei LinkedIn:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Trendet auf Twitch:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

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60 Lustige Ort Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

14 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

13 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

17 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

17 Leute checken gerade 👀

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

8 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

17 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Geht gerade viral auf X:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jetzt live auf X:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Macht Lärm auf Discord:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Macht Lärm auf Facebook:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

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