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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.267

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jetzt live auf Reddit:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Gesichtet auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Gerade gelandet bei Slack:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Gesichtet auf Slack:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Start » Lustige Pasta Sprüche

16 Lustige Pasta Sprüche

Lustige Pasta Sprüche sorgen immer für ein Schmunzeln bei Nudel-Liebhabern! 🍝😄 Mit humorvollen Wortspielen rund um Spaghetti, Penne & Co. zeigen sie, dass Essen nicht nur lecker, sondern auch witzig sein kann. Diese Sprüche sind perfekt, um bei einem gemütlichen Dinner oder einer Pasta-Party die Stimmung aufzulockern. 😂🍴

Neue lustige Pasta Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Briefmarken, Essen, Humor, Pasta, Ravioli, Schwanger, Schwangere, Wortspiel
vor 4 Monaten

Eat Pasta Run Fasta, ein, Erinnerung, gesehen, Heute, jemanden, Kopf, laufen, mehr, nicht, Pasta, T-Shirt, Wortspiel
vor 4 Monaten

Denke, Dich, Essen, Humor, immer, Name, Pasta, Rigatoni, Sei, Toni, voller, Wortspiel
vor 4 Monaten

Barilla, Bauch, besten, Genuss, Humor, immer, noch, Pasta, Schmetterlinge
vor 4 Monaten

Essen, genug, Genuss, Glaube, haben, Italien, Kulinarisch, Nahrungsmittel, nicht, Pasta
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Gnocchi, Humor, Kartoffel, Kinder, Pasta, pummelig, Spaghetti
vor 4 Monaten

Blumenkohl, Nudel, Pasta, Pizza, Traum, Zucchini
vor 4 Monaten

Abnehmen, Bikini, Brot, Diät, Italien, Nudel, Pasta, Schwimmen, Spaghetti, Traum
vor 4 Monaten

Mädchen, Mafia, Nudel, Pasta, Sommer, Therapie, Tony Soprano

Für mehr lustige Pasta Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Pasta Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

12 Leute checken gerade 👀

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

6 Leute checken gerade 👀

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

13 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

11 Leute checken gerade 👀

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.410

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Gerade geteilt über Messenger:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Trendet auf Telegram:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Gesehen bei YouTube:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gesehen bei Threads:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

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