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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.904

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Gesichtet auf X:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Gesehen bei YouTube:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Soeben entdeckt auf X:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Gesichtet auf Telegram:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Start » Lustige Popcorn Sprüche

Lustige Popcorn Sprüche

Lustige Popcorn Sprüche sind wie das Salz auf der Butter – sie machen jeden Filmabend erst richtig knusprig! 🍿😂 Ob beim Serienmarathon oder Kino-Klassiker, diese witzigen Worte bringen dich garantiert zum Schmunzeln. Also Schnapp dir dein Popcorn, lehne dich zurück und lass dich von humorvollen Knallern überraschen! 🎬✨

Neue lustige Popcorn Sprüche 👇

Alle lustigen Popcorn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

21 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

16 Leute checken gerade 👀

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

8 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

10 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Beliebt auf Instagram:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Trendet auf Facebook:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Beliebt auf Messenger:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Frisch gepostet auf Slack:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Trendet auf Pinterest:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

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