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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

936

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Gerade geteilt über X:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Frisch gepostet auf Threads:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Gesehen bei Threads:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Start » Lustige Prioritäten Sprüche

33 Lustige Prioritäten Sprüche

Lustige Prioritäten Sprüche bringen Ordnung ins Chaos – oder zumindest zum Schmunzeln! 😄🎯 Ob Arbeit, Netflix oder der Snack zwischendurch: Jeder hat seine ganz eigenen Wichtigkeiten. Hier dreht sich alles um die Kunst, das Leben mit einem Augenzwinkern zu managen und dabei nicht ganz den Humor zu verlieren. Bereit für Prioritäten, die mehr lachen als stressen? Los geht’s! 🚀🍕

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Alle lustigen Prioritäten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

12 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

22 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

18 Leute checken gerade 👀

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

13 Leute checken gerade 👀

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

18 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

12 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

998

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gesichtet auf Discord:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Beliebt auf Discord:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Gesichtet auf Messenger:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Trendet auf Discord:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Beliebt auf Telegram:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

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