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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1777 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.957

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

336

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Beliebt auf Facebook:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Beliebt auf Snapchat:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jetzt live auf Threads:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Start » Lustige Prioritäten Sprüche

33 Lustige Prioritäten Sprüche

Lustige Prioritäten Sprüche bringen Ordnung ins Chaos – oder zumindest zum Schmunzeln! 😄🎯 Ob Arbeit, Netflix oder der Snack zwischendurch: Jeder hat seine ganz eigenen Wichtigkeiten. Hier dreht sich alles um die Kunst, das Leben mit einem Augenzwinkern zu managen und dabei nicht ganz den Humor zu verlieren. Bereit für Prioritäten, die mehr lachen als stressen? Los geht’s! 🚀🍕

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

9 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

14 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

11 Leute checken gerade 👀

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

21 Leute checken gerade 👀

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

22 Leute checken gerade 👀

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

24 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1777 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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6. Feb., 2026

1.212

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Gerade gelandet bei Slack:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Gerade geteilt über Discord:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

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