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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.324

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Beliebt auf Instagram:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Trendet auf TikTok:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Start » Lustige Raumfahrt Sprüche

Lustige Raumfahrt Sprüche

Lustige Raumfahrt Sprüche 🚀🌕 bringen dich mit einem Augenzwinkern direkt ins All! Ob Astronautenwitze oder kosmische Kalauer – hier hebt der Humor ab und landet garantiert im Orbit deiner Lachmuskeln. Bereit für eine galaktische Portion Spaß? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind außerirdisch witzig! 🌟👩‍🚀

Neue lustige Raumfahrt Sprüche 👇

Alle lustigen Raumfahrt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

9 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

10 Leute checken gerade 👀

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Gesehen bei X:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Gesehen bei Messenger:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Gesehen bei Facebook:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Macht Lärm auf Messenger:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jetzt live auf Snapchat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

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