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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.482

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Trendet auf Pinterest:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Gesehen bei X:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Gerade geteilt über Pinterest:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Trendet auf Telegram:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Gesichtet auf WeChat:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Start » Lustige Realität Sprüche

126 Lustige Realität Sprüche

Lustige Realität Sprüche zeigen, dass der Alltag oft die besten Geschichten schreibt – mit einer Prise Humor wird aus der harten Realität schnell ein Grund zum Schmunzeln. 😄🌍 Ob im Job, zu Hause oder unterwegs, diese Sprüche machen uns bewusst, dass das Leben manchmal einfach nur mit einem Augenzwinkern zu ertragen ist. 😉💬

Neue lustige Realität Sprüche 👇

  • Lustige Realität Sprüche - Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

    Kommentar:
    Erwachsen werden heißt merken, dass der Chef nicht so leicht auf "Bin krank" reinfällt wie der Lehrer! 🤒➡️📚❌➡️💻🚫

  • Lustige Realität Sprüche - Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

    Kommentar:
    Der Wecker: Der ultimative Spielverderber im Traumland! 😴⏰💸✨

  • Lustige Realität Sprüche - Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

    Kommentar:
    "Cro hat gesagt, alles wird easy – aber mein Alltag hat wohl die lange Version der Anleitung gelesen! 😅🎶 #RealLifeRemix"

  • Lustige Realität Sprüche - Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

    Kommentar:
    "Wenn der erste Arbeitstag nach dem Urlaub mehr wie ein Überraschungsquiz wirkt: 'Was mache ich hier nochmal?' 🤔🎢 #Gedächtnislücke #Urlaubsmodus"

  • Lustige Realität Sprüche - Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

    Kommentar:
    "Na, wenigstens habe ich inzwischen ein paar bessere Gründe für das Weinen. 😅😂🍷"

  • Lustige Realität Sprüche - Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

    Kommentar:
    "Willkommen im VIP-Club der Wochenend-Besorgungs-Profis! 🛒👵🎉 Statt Partyhüten gibt's Einkaufstüten! 🛍️😂"

  • Lustige Realität Sprüche - Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

    Kommentar:
    "Na, da haben die Monster wohl genug von dir gehabt und sind auf der Suche nach neuen Opfern! 🤣👹📬"

  • Lustige Realität Sprüche - Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

    Kommentar:
    "Jeden Morgen ein neues Abenteuer 😄💤 #TeamMorgenmuffel"

  • Lustige Realität Sprüche - Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

    Kommentar:
    "Die Ignoranz war noch nie so verlockend! 🙈🌍 #LieberNichtWissen"

  • Lustige Realität Sprüche - Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

    Kommentar:
    "Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun? 🤷‍♂️🤣"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Gesehen bei Pinterest:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

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