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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Gesehen bei Telegram:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Gerade geteilt über X:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Start » Lustige Reiche Leute Sprüche

Lustige reiche Leute Sprüche

Lustige reiche Leute Sprüche bringen Glanz in den Alltag 💸✨ Ob Champagnerlaune oder Goldbarren-Witze – hier trifft Luxus auf Humor 🎩😄 Perfekt, um selbst den dicksten Geldbeutel mit einem Lächeln zu füllen! Wer sagt, Reichtum kann keinen Spaß machen? 😜💰

Neue lustige reiche Leute Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
Wunschbook: Die neue Social Media Plattform für heimliche Weihnachtsmänner! 🎅✨💸 #WünschDirWas

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Schon verrückt, wie man mit genug Geld sogar die Kunst des Unerträglichseins perfektionieren kann! 💸😅🌍

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ja, echt schade, dass heutzutage die reichen Leute nur noch ihre Avocado-Toast essen und Selfies machen 🥑🤳"

Agatha Christie, gegenseitig, Humor, Krimi, Leute, reiche Leute, umbringen, Vermisse, Zeiten
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das Problem mit reichen Leuten ist, dass sie immer vergessen, mir mein Taschengeld zu schicken! 💸🤷‍♂️"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die arme Rose konnte nicht mal eine Tür teilen! 🚢😄 #firstworldproblems"

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Alle lustigen reiche Leute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Gesehen bei Facebook:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Gerade gelandet bei Telegram:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Beliebt auf Twitch:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

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