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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

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239 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Gesehen bei Threads:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Gesehen bei TikTok:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Soeben entdeckt auf Discord:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Start » Lustige Rennen Sprüche

32 Lustige rennen Sprüche

Lustige rennen Sprüche bringen Schwung in jedes Rennen – ob auf der Strecke oder beim gemütlichen Wettrennen zum Kühlschrank 🏃‍♂️💨! Perfekt, um die Konkurrenz zum Lachen zu bringen und selbst mit einem Grinsen ins Ziel zu sprinten 😄🏁. Schnall dich an, hier kommt Spaß mit Vollgas!

Neue lustige rennen Sprüche 👇

  • Lustige rennen Sprüche - Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

    Kommentar:
    "Wenn es doch nur so einfach wäre! 🚗💨 Vielleicht brauchen sie ja noch ein paar PS mehr in der rechten Fußzehe! 😂🏁"

  • Lustige rennen Sprüche - Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

    Kommentar:
    "Früher spielten die Kinder draußen, heute spielen sie drauf los… auf ihren Handys! 📱😂 #DieZeitenändernSich"

  • Lustige rennen Sprüche - Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

    Kommentar:
    "Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen – so macht man Urlaub ohne den Geldbeutel zu belasten! 🏖️🏎️😄"

  • Lustige rennen Sprüche - Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

    Kommentar:
    "Das ist doch praktisch Multitasking auf zwei Rädern! 🚲🏃‍♂️😄"

  • Lustige rennen Sprüche - Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

    Kommentar:
    "Lauf, Forest, lauf! 🏃‍♂️🍦"

  • Lustige rennen Sprüche - Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

    Kommentar:
    "Mein Zustand heute: Zwischen 'verwirrt' und 'erschöpft' pendelnd. 🤪☕️ #Montagsmood"

  • Lustige rennen Sprüche - Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir mal eine neue Choreografie überlegen 💃🕺🏃‍♀️" #NotForEveryone 😄👯‍♂️

  • Lustige rennen Sprüche - Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bin so großzügig! Aber vielleicht solltest du schon mal deine Laufschuhe polieren, nur für den Fall. 🏃‍♂️😂"

  • Lustige rennen Sprüche - Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

    Kommentar:
    "Das Wochenende ist wie der Blitz ⚡️ – schneller als Usain Bolt! 🏃‍♂️😆"

  • Lustige rennen Sprüche - Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

    Kommentar:
    "Die Vergangenheit ist wie ein schlechter Ex – manchmal besser, wenn man ihr nicht ständig hinterherrennt. 😄🏃‍♂️"

Mehr lustige rennen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Romantik-Level: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: „Ach naja, mein Gott, warum nicht.“

Trendet auf TikTok:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Frisch gepostet auf TikTok:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Macht Lärm auf Telegram:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Frisch gepostet auf X:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

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