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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Gesehen bei YouTube:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Gerade gelandet bei Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

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33 Lustige rennen Sprüche

Mehr lustige rennen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

davonlaufen, hinterher, hinterher rennen, Humor, kann, Leben, nicht, rennen, Vergangenheit
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ein, genug, Humor, jeder, rennen, schnell, Spaß, streicheln, Streichelzoo, Tiere, Zoo
vor 4 Monaten

Entspannung, hinterher, Humor, mehr, nicht, nichts, rennen, schnell, Selbstironie, So
vor 4 Monaten

Beziehung, Chips, ein, Essen, Frau, gekauft, Humor, Küche, laufen, mir, noch, Paar, rennen, Sporthose, Witz, Würde, zu
vor 4 Monaten

Bock, Echt, erster, hetz mich nicht, Horrorfilm, Humor, kein, kein Bock, mich, nicht, rennen, sorry, Spaß, stirbt, tun, was, zu
vor 4 Monaten

Beine, besser, Dich, Humor, Leben, nicht, rennen, umbringen, Umbringt, was, wieder
vor 4 Monaten

Beziehung, bist, Humor, mehr, mir, nichts, rennen, zählen, zusammen
vor 4 Monaten

BH, Bühne, Humor, Konzerte, nicht, reich, rennen, So, zurückbekommen
vor 4 Monaten

AHA, ein, Frau, Humor, Mann, nicht, rennen, schnell, So, Synonyme, viele, weit
vor 4 Monaten

Alzheimer, Durchfall, Humor, Kombination, nicht, rennen, Situation, vergessen, Witz

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

19 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

18 Leute checken gerade 👀

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

24 Leute checken gerade 👀

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

16 Leute checken gerade 👀

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

13 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jetzt live auf Discord:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jetzt live auf Discord:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Geht gerade viral auf Reddit:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.