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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

3.583

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Geht gerade viral auf Slack:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Gesichtet auf X:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Gesehen bei Reddit:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Start » Lustige Rückwärts Sprüche

26 Lustige rückwärts Sprüche

Lustige rückwärts Sprüche sind wie kleine Wortakrobat*innen, die unseren Gehirnzellen einen spaßigen Zirkeltraining-Gang verpassen 🤹‍♂️🔄. Wer braucht schon vorwärts, wenn das Chaos rückwärts so viel mehr Laune macht? Taucht ein in die bunte Welt der verdrehten Wörter und lasst euch von überraschenden Wendungen zum Schmunzeln bringen 😜🎉!

Neue lustige rückwärts Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

15 Leute checken gerade 👀

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

8 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

24 Leute checken gerade 👀

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

23 Leute checken gerade 👀

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

13 Leute checken gerade 👀

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

19 Leute checken gerade 👀

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.012

28. Feb., 2026

3.788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Macht Lärm auf X:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Trendet auf YouTube:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Trendet auf Messenger:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Trendet auf Telegram:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

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