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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Frisch gepostet auf Reddit:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Gesehen bei Threads:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Geht gerade viral auf Messenger:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Beliebt auf Threads:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Trendet auf TikTok:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

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445 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

  • Lustige sagen Sprüche - Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

    Kommentar:
    "Planung bis über den Tod hinaus – das ist wahre Hingabe! 😅📝👻"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

    Kommentar:
    "Ach ja, das nächtliche Gedankenkarussell – immer zur Stelle, wenn man es am wenigsten braucht! 🌙🤔🌀 Vielleicht sollten wir Nachtsitzungen mit unserem Gehirn einplanen, um die Dinge zu klären. 😂🛌💭"

  • Lustige sagen Sprüche - Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

    Kommentar:
    "Warum in der Gegenwart bleiben, wenn die Vergangenheit den besseren Soundtrack hat? 🎶😎🕺💃"

  • Lustige sagen Sprüche - Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

    Kommentar:
    "Vielleicht lachen die Wolken ja auch über unsere Frisuren! 🌥️🤣🌪️"

  • Lustige sagen Sprüche - Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

    Kommentar:
    "Na klar, Hauptsache, ich hab 'nen tierischen Spaß auf der Tanzfläche! 🐕💃😂"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

    Kommentar:
    "Chef, ich wollte mich nur mal wieder in Erinnerung rufen… auf eine ganz spezielle Art! 💩📝 #DurchfallDesSchicksals"

  • Lustige sagen Sprüche - Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

    Kommentar:
    "Kapitalismus in a nutshell: 'Arbeitest du zu wenig?' fragte der Kaffeebecher dem Müßiggänger. ☕️😂 #SagEsMirNichtNochEinmal"

  • Lustige sagen Sprüche - Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es wirklich eine Herausforderung, die innere Stimme zu zügeln! 🤣👹 #Teamarbeit"

  • Lustige sagen Sprüche - Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

    Kommentar:
    "Manchmal bin ich so schlau, dass ich mich selbst verblüffe! 🤓💡 #Intelligenzchaos"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

    Kommentar:
    "Mein Therapeut nennt es 'soziales Engagement', aber hey, wer braucht schon Therapie, wenn man Twitter hat? 🤷‍♂️🐦 #ZuhörerDesJahres"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Gesehen bei Telegram:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Gesehen bei WeChat:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jetzt live auf Slack:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jetzt live auf Facebook:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

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