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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Gesehen bei WeChat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Gerade geteilt über Slack:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

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448 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

  • Lustige sagen Sprüche - Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem Masseur, der seine eigene Entspannung ernst nimmt! 😄💆‍♂️ #Selbstfürsorge"

  • Lustige sagen Sprüche - Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

    Kommentar:
    "Die Nachrichten: Sie beginnen mit 'Guten Abend' und sagen dir dann, warum das nicht stimmt. 🤷‍♂️📺 #FakeNews"

  • Lustige sagen Sprüche - Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

    Kommentar:
    "Vielleicht hat Satan ja auch mal einen guten Tag und will nur über seine Hobbys plaudern 🤔😈 #DevilishChitChat"

  • Lustige sagen Sprüche - Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

    Kommentar:
    "Am besten noch bevor sie dich selbst herausfindet! 🤪🙈 #Ehrlichkeitwährtamlängsten"

  • Lustige sagen Sprüche - Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

    Kommentar:
    "Das ist wie die Geheimformel für sofortiges Chaos: 'Oh, seid ihr friedlich? Lasst uns das ändern!' 🤦‍♂️🤹‍♀️"

  • Lustige sagen Sprüche - Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

    Kommentar:
    "Alle sagen: 'Tu, was dich glücklich macht', bis du sie die Treppe runterstößt. 🤭🚶‍♂️💥"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

    Kommentar:
    "Sorry, aber die Hölle ist bereits voll mit meiner Anwesenheit! 🤣🔥 #Arbeitsplatzprobleme"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Lois Lane mal beim Optiker vorbeischauen! 👓😂 #SupermanhatkeineChance"

  • Lustige sagen Sprüche - In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem Plan! 🤔💼🤯 #ArbeitsaufwandFünfSterne"

  • Lustige sagen Sprüche - Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

    Kommentar:
    "Da gibt's keinen Zweifel, die Eichhörnchen-Genehmigung verlangt es! 🐿️😄"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Gesehen bei Threads:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

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